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Kategorie: Witze

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Dracula trifft einen Bekannten. "Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?" "Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen ..."

Sinniert der Vampir: Ich mag Elfen, ... die schmecken nach Wald.

"Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. "Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?" fragt der Bäcker. "Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich will dippen gehen."

Treffen sich zwei Vampire. "Kalt draußen, was?" , sagt der eine. "Kann man wohl sagen. Was Heißes wär gut." Komm rein, ich hab was." Was denn?" Wir machen uns einen schönen Tee! Hab einen Tampon gefunden!"

"Wenn ein Vampir einen Rechtsanwalt beißt, ist das nicht ein Fall von Kannibalsmus?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.

Draci, Draculas Söhnchen, kommt eines Tages heulend von der Schule nach Hause: "Ich muss 100mal schreiben, ich darf nicht kratzen." Das geschieht dir recht" , schimpft Dracula, "wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du beissen sollst!"

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach" , sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" Wie weg?" , fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert ..."

"Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat? Er bewirbt sich als nächtliche Aushilfe in einer Blutbank.
"

Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau Vorwürfe: "Mußt du auch immer Alkoholiker beißen?"

Was kauft Dracula seinen Kindern zum Naschen? Blutegel.

"Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"

Was bedeutet der Elch für Daimler Benz?? Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!!

Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom Finanzamt. Sagt der eine zum anderen: "Geh blos nicht rein, die saugen selber. "

Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Vampir. Können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

"Was haben Vampire und Trompeter gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen!"

"Wie bekommt man einen Vampir aus dem Sarg???
Sarg auf, Vampir raus, Sarg zu."

"Wie bekommt man einen Vampir aus dem Sarg???
Sarg auf, Vampir raus, Sarg zu."

"Nein, bitte nicht" , jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" "Sieh da" , lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

"Unterhalten sich zwei Vampire über die Merkwürdigkeiten der Menschen. "Einer von denen ist sicher vor uns." behauptet der ältere Vampir. "Wer denn, was denn? Glaub ich nicht, wir kriegen über kurz oder lang alle." sagt der Jüngere. "Den nicht." Der Ältere schüttelt den Kopf. "Woher weißt du das?" , fragt der Jüngere. "Der hat kein Blut in den Adern." "Was denn sonst?" fragt der jüngere Vampir. "Rotwein. Sagen sie immer beim Abendmahl. Und in der Kirche wird nicht gelogen."

Eine ältere Vampirella dreht sich um und sagt empört zu einem jüngeren Vampir: "Was läufst du eigentlich ständig hinter mir her?" Jetzt, wo du dich umgedrehst frage ich mich das auch" .

"Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:" Wo was'n du?" "Seht'a da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!" , sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?" "Seht'a da das Haus?" , sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja, natürlich" , sagen die anderen. "Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"

"Papi, was ist eigentlich ein Vampir?" "Sei ruhig und trink dein Blut aus, bevor es hell wird"

"Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten? Da war eine Hochzeit!"
Der letzte fliegt los und kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück!
"Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dort hinten?" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"

"Nach welchem Bad fühlt sich der Vampir wie neugeboren?
Nach einem Blutbad."

Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag ...

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Die schönsten Geschichten und Witze schreibt immer noch das Leben selber

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Bauernregeln

• Richtet sich der Knecht nach den Bauernregeln,
  geht er statt aufs Feld, stets immer kegeln.

• Sind die Hühner plattgewalzt wie Teller,
  war der Traktor mal wieder schneller.

• Dass die Kälbermast sich lohne,
  greift Bauer zu Hormone?

• Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,
  ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie’s ist.

• Verliert der Bauer im August die Hose,
  war der Gummi im Juli schon lose.

• Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen,
  gibt's im Winter Subventionen!

• Wenn Nebel wallt und Regen fällt,
  ist's um das Wetter schlecht bestellt.

• Wächst der Magd ein dicker Bart,
  wird der Winter lang und hart.

• Stirbt der Bauer schon im Mai,
  wird ein Fremdenzimmer frei!

• Stirbt der Bauer im Oktober,
  braucht er keinen Strick-Pullover.

• Ist Silvester hell und klar,
  ist am nächsten Tag Neujahr.

• Wenn es im Oktober in die Suppe hagelt,
  ist das Dach wohl schlecht genagelt.

• Wenn's im Dezember stürmt und schneit,
  ist der Winter nicht mehr weit!

• Soll die Kälbermast sich lohnen,
  greift der Bauer zu Hormonen.

• Ist die Viehzucht aufgegeben,
  heißt es von Touristen leben.

• Hat der Bauer kalte Hände,
  flieh'n die Kühe ins Gelände.

• Kräht der Bauer auf dem Mist,
  sein Gockel wohl in Urlaub ist.

• Zeigen die Zacken der Harke hinauf,
  tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.

• Liegen die Hühner tot in den Ställen,
  gibt's im Sommer Salmonellen.

• Frische Milch und gute Butter,
  hilft dem Vater auf die Mutter!

• Kräht der Maulwurf auf dem Dach,
  liegt der Hahn vor Lachen flach.

• Trinkt der Bauer zuviel Bier,
  melkt er locker auch den Stier.

• Der Traktor seinen Bauern foppt,
  wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.

• Sitzt das Ferkel einsam im Mist,
  der Bauer in der Kneipe ist.

• Sind die Hühner platt wie Teller,
  war der Traktor wieder schneller.

• Stirbt der Bauer im Oktober,
  braucht er im Winter keinen Pullover.

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Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten.

Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein Neues.

Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier: Er holt sie raus und trinkt weiter.

Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier: Sofort holt er sie raus und ruft: "Ausschbugga, ausschbugga."

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Sitzen zwei Schwaben im Zug von Ulm nach München, beide mit einem 49-Euro-Ticket in der Tasche.

Fragt der eine den anderen: Willsch Du au noch München?

Sagt der andere: Noi, i will nach Schduagart. Sagt der erste: Ja, do sitzsch jo im falsch Zug. Wieso fahrsch noch net direkt noch Schduagart?

Antwortet der andere: Ha, wenn I über München und noch Nürnberg fahr, do schbar I mehr!

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Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt:

"Wenn Sie weidrhin in ihrer Zeidung Schwabawitzla druckad, dann isch es die lengschde Zeit gwäa, daß ich mir ihr Zeidung ausleih!"

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Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: "Adam war ein Schwabe!":

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:

"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"

Antwort: "Ja, klar dafür brauche ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" 

Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

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Der Lehrer fragt, ob denn einer der Schüler jemand kenne, der Angst habe. Da meldet sich die kleine Nadja eifrig.

"Mei Baba, Herr Lehrer! - der hot nachts Angscht alloi zom sai". "

Aha", fragt der Lehrer zurück, "ond wann hoschd du des gmerkt?"

"Ha, weiler emmer bei dr Nochbere schloft, wenn mai Mama amol ed drhoim ischd!".